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   孤独恋人

  孤独恋人(我和妹妹)

  

  

   (一)回忆

   10月秋,我坐上了列车去往一个春暖花开的地方,我在列车上接到了一个电话,是母亲的,她和我说了关于隔壁方子考上D 大,但精神方面因压力过重而导致失常,我只是静听母亲的八卦,可当我听到关于妹妹的事情,我的心莫名的疼痛了下,她的脸孔在我的印象里似乎只停留在花季。

   我闭上眼,可能掉下了泪,也有些许怀念。

   我的妹妹叫优,我叫源。

   我只比妹妹早出生30秒,但之后10年发生的事让我始料不及,我们无法去控制和去改变什么,直到孤独降临。

   孤独只是后来才觉得,我觉得百年孤独没有那么久,只是经历大不相同。

   它散发的冷,让我有些许害怕,或者这样从脊椎到脚底,散发出的丝丝缕缕,成为彼此的标签。

   我有意识来看到的妹妹,5 岁,第一摸样,是扎着小马尾,小嘴唇陶醉的泛红,我们在一间房,地上,的abc 平图板上玩弄着杂七杂八的动物玩具,她可以肆无忌惮地吃着小布丁,然后傻傻的对我笑,那笑如果可以定格,那是绝美的。

   我轻吻了她的额头,她的眉目开始上扬,抬起头,我把额头前的几撮缕丝拨开,好好看看我的妹妹。

   我忍不住再去亲吻了她的唇,那酥麻的感觉,深入脑后,10秒,她小手推开了我。

   「哥哥」她嘟着小嘴,跑开了。

   幸好她只是跑到母亲的腿根,要求抱抱,这样的事,我已经习惯,她不会去告发我。

   晚上睡觉,母亲安抚她,不会来管我,我调皮地抹了妹妹的鼻子,母亲在那笑着唱着音乐之声中的雪绒花。

   「雪绒花,雪绒花……」

   我可以接受催眠,我可以被母亲的富有雌性的声音催眠,可妹妹不能,她在之后的30分钟里必须得听到我讲的故事,不是1001夜天方夜谭,不是格林童话,而是听我编的爱情故事,我可能想象力丰富,过于唯美,她听的安详,然后侧趴在我怀里,可以慢慢的睡去。

   早上她要问我故事的结局,我只是捣蛋的做了鬼脸。

   她拉着我不让我走,我就会喊妈妈。

   只是现在想起来,我故事的结局,从来都没有结局,太唯美的爱情,可能都没有结果,只是她一厢情愿。

   吃早饭的时候她还没缓过来,趴在那,用那幽幽的眼睛看着我,我会突然寒颤不断。

   我和她要去幼稚园,妈妈开车送。

   我保护着她,在幼稚园里,其他个头高的孩子会过来摸摸碰碰,可我不准,记得第一次去幼稚园,有个长得凶神恶煞的大班孩子,过来扯优的裙子,我记得,我扔下小书,推倒了那个孩子,那个孩子头撞到了桌角,后来去医院躺着,父母过来批了我一顿。

   这是心底有人告诉我,也是潜意识,亲人,比你小的妹妹,你要保护她,不受伤害,起码你要代替她受伤害。

   那天提前回家,我哭了,我痛恨父亲的不理智,如果人家留下后遗症怎么办?

   怎么办?我的心里只是想着妹妹出事怎么办?

   我被关禁闭,其实就在自己的房里,这是我出生以来见到就很忙的父亲回来几次家,却被我搞的心情不好,还和母亲吵了一架,我听到家具砸碎的声音,我哭得更凶,这次妹妹出奇的安分,「源,别哭了。」

   这次她紧紧地抱着我的头,给我一吻。

   我没闭上眼,这次的吻,我感觉得到苦涩,而且是30秒。

   她吻着吻着,那泪痕就显现出来了,只是一瞬间,我觉得内心起了波澜,那感觉可以止住我的心里的阴霾。

   我推开她后,就像我她推开我一样,我们这次没有害羞,而是双眼对望。

   父亲正在公司关键期,火气像蛮牛。

   我和优在那天,偷偷地跑出门,我牵着她的手,跑到了一处社区的茂盛的绿树草地,坐在草地上开始发呆。

   那里尽然能听到演奏曲,后来才知道这是理查德克莱曼钢琴曲梦中的婚礼。

   我环着妹妹的肩,感到眼前有奇妙的舞动。

   我们彼此或许都在想一些事情。

   我们直到傍晚才回去,看到母亲,明显哭过。

   而且眼睛很红。

   我们知道错了,放肆是让母亲担心的动力,从今天要变得坚强,我知道我要保护2 个女人。

  

  

   (二)最初

   可能我的心随之变化,我在经历过一些蜕变,我和妹妹,变得稍许理性。

   幼稚的心态还是有的,妹妹她把那些洋娃娃捧在手里,头上扎不是马尾,而是刘海。那比马尾进步,至少不会显得幼稚。我和她还是一起上学,乘坐校车,然后手牵着手,背着小型书包,书包里还有午饭。

   她称作爱心午饭,吃的很香。

   我可以分给她,不是宠,我肚子不能吃冷饭,胃会受不了。

   小学可能与幼稚园不同,小学会有各自的活动,我和她在一个班,时常会帮她去小卖店弄一些针织,画笔。

   她和她的小伙伴们忙里忙外,似乎随着年龄的增长,和年级的变化。

   把我这个哥哥淡忘了。

   夏季,风吹拂过,可能吹走了一些东西。

   暑假舅舅带我和妹妹去云N 雪山,雪上仿佛剔透,干净,而她带着小绒帽,肆无忌惮的露出脸庞,我夺过相机,咔嚓!定格下了最美的一刻。

   如果,她是雪绒花,可以飘逸在世界中,而我只是偶尔看到她在笑,那便心满意足。

   五年级,我在偶一次下课,到了她的位置上,发现她写着什么,我一把夺过来,往教室外跑,她追过来,我跑着跑着,感觉不对劲,回头看,她在那跺脚,急着看似要哭。

   我往回跑,打开了那张纸条,这是,这是某男生的告白,怪不得她会。

   我安抚她起来,问她这是怎么回事?

   她只是摇了摇头,自己回教室了。

   晚上回家,我又问,她爱理不理,睡觉时,气氛变得尴尬,这时候我们住双层床,我在上铺,她在下。

   她先开口,「哥,你遇到这种事,你会怎么办?」

   我支支吾吾地不知道怎么回答。

   我能怎么办?感情这种事对于一个小男孩,那很茫然。

   我在思考着,她爬上了我的床,我一下子脸红了起来。

   现在不是5 岁,是13岁啊。

   我是如是的说,她眼睛棱角变得分明,若有所思地看着天花板,天花板是星空图。

   就像这星空图,密密麻麻,浩浩荡荡的,迷乱了人的思绪。

   她要求我抱着她睡,她身体发生变化,但这几年似乎都没发觉,胸前的起伏有些明显,我大胆的和她脸贴脸,那触发的温柔感,她没说话,只是紧紧的偎依在我怀里。

   优突然冷不然来一句,「你有喜欢的人么?」

   我回答,没有。再说现在还小。

   还小,我说了这个词,下身起了反应,我不知道她有没有感觉到。

   她只是在思考着什么,没有和我对话。

   晚上,翻来覆去我没睡着,我看着她熟睡的样子,内心在蓬蓬蓬的翻天覆地。

   我脸部发红的伸出了手,想去感受下那对东西。

   我确实触摸到了,但不敢用力,我怕她惊醒后,那双炯目的眼睛盯着我。

   所以我胆怯了,没有再进一步。

   ps:翩翩起舞,那是纯净的花儿。

   我知道百年孤独,结局是得不到。

   在一个池子里,金鱼就这么无缘无故的死去。陪伴的是一个老头。

  

  

   (三)月光下的演奏

   初中,我们奇迹的在隔壁班。

   可能老天不允许我们离的太远,我和妹妹,从出生似乎没离过10米开外。

   我和她除了洗浴外,似乎都待在一块儿。

   看电影,看的是泰坦尼克。

   看书,看的是村上村树。

   玩,我们在一起过鬼洞。

   吃喝,在一个圆桌上。

   这次虽说不怎么远,但开学那天一下子感觉失去了熟悉的身影,心里焦躁不安。

   我期待下课,多么热烈地期盼下课。

   她也和我一样,我们还偶尔的在下课时牵着手,在回家的路上牵着手,路人只是奇怪地看着我们。

   我觉得不奇怪,只是后来从生理课上和老师的叙述中感觉出来,我和妹妹得拉开点距离,我和她说过,我们长大了,不可以牵着手的,我在抱怨着她,她不以为然。

   但我也在担心她的反应,如果冷淡又会怎么样?

   我们至少做到在外面没这么亲密,我感觉到她不经意间的流露,但也没说什么。

   初二大家情窦初开,向往泰坦尼克的唯美,女孩崇拜明星,那种重金属的打击;男孩似乎和女孩说话就有点害羞的,可我和妹妹没觉得尴尬,只是趁课间谈点什么,她回家也和我说道,有男孩子追求她,问我怎么办,我其实没必要扮演母亲的角色,但我会一一解答,好好读书,你还小。

   这是最常规地解答,不知道对不对,她嘻皮笑脸的,问我有没有女孩子追,其实我说了有,但她一怔,继续道,你都谈了,那我也要!

   我无奈地摆了摆头,我确实有,因为我确实喜欢过一个女孩子,那女孩子文静但是没有展开追求。

   晚上回家,她似乎很冷漠,我过去问她语文的题目,她一把扔开,叫我滚!

   是滚,我猜不透她为何发火,我知道,我没做什么,但让她生气,我想了想自己说的话,我又似乎猜到了什么,「你还为早上的话生气?我胡乱说的,你也信,真是的。」

   她放下手中的笔,看着我,空气都凝重了许多,我不准,我不准,我不准。

   不准,是什么,我没必要听她的话。

   她哭了起来,哭得撕心裂肺。

   母亲过来,说我又欺负优?

   「男小伙,欺负妹妹算什么本事?」

   然后是一大堆教育的话,晚上做完作业上床了。

   我困意十足,我听着母亲的教训,头有点浑淆了。

   我还隐约听见了锁门声,我呆呆看着窗外的月光,浮现的都是床下那位哭的脸庞。

   「哥?」

   她穿着睡衣爬上来了,我在淡淡的月光下,看到了她漕乱的头发,我这次没说话,把她搂着,慢慢替她锊直发丝。

   这像月光下的美人,很温柔,很入骨。

   我呆呆地看着妹妹。

   我把手机打开,调出了贝多芬的月光。

   乐曲动人,我隐幻的感觉到柔美和月光下心灵的悸动。

   我再看看妹妹,然后吻上去,她没有反抗,只是闭上眼睛享受,我能觉察出唇间的湿滑,那是多么的甜美,没有苦涩感。

   我的手也开始不老实,抚摸她的柔软,她开始有点迷离,吻着吻着,我又看到了她脸上的泪痕。

   我一把推开妹妹,我脑子都在想些什么啊?

   她可是我的亲妹妹啊,我不能!

   那戛然而止的月光曲,就像我的心一样被刺伤,我感到疼痛,感到彷徨。

   优看着我,我也看着她。

   静静的静静的,她抱着我,紧紧地抱着我,「我喜欢你,真的好喜欢,我不准你喜欢别人。」

   然后又汹涌地吻上来,我脑子空白,处于空白。我没有拒绝,因为无法拒绝,她打碎了我心里的最后道防御,让我可以迸发出不一样的光芒。

   我们挣脱了睡衣的束缚,交融在一起,我抚摸着坚硬起来的峰尖,把优压在了床上,我的下半身如火烧,我无法抵制冲动,我开始进攻她的下面,那里早已泛滥,我正在尝试进入,我还一边亲吻着,像爱人一样亲吻,舌与舌交织在一起,感到无限地满足。

   她忽然发出呻吟,我的下面在洞口处摩擦着,也一下子滑入,然后慢慢地动。

   她说痛,可我也是第一次,我慌了心神,只好不动。

   我稍作休息,用手抚摸她下面的饱满处,看不怎么疼了,就又慢慢地抽动。

   我们结合了,像夫妇一样结合,我快感涌上心头,忽到抽动的最快点,我立马拔了出来,射在了她的肚皮上。

   然后,抱着她,揣着粗气。她高嶋美铃也是。

   我无视伦理,无视父母,无视天下。

   可怕的是世俗的眼睛,可我拥有妹妹,我爱的妹妹,所以在那晚我想好了面对一切。

   我不怕,真的不怕。

  

  

   (四)天涯海角

   那天起来,我头竟然很痛,我看着妹妹还在熟睡中,我不是第一次接触她的身体,但我感觉这次压力倍增。

   昨晚的自信都消失了,我还是怕,怕那父亲打死我。

   我埋着头真的什么话也说不出。

   她起来了,说下半身酸痛,我慌了,我问她怎么回事?

   后来看到血迹。

   幸好那天母亲不在,幸好。

   我们整理那张被单,洗白它。我在哭,我真不能不哭。

   妹妹脸色很苍白,她说,「哥,要不我们离开这吧」我知道她的顾虑,我说我会承担的,你不用考虑。

   真的讽刺,离开父母,我们是什么?

   我们能生存下去么?

   她靠近我,还能满怀笑容地和我说,「做了就做了,你喜欢我就够了」我真的说不出口,我没答应,也没拒绝,她牵着我的手,说吃早饭吧。

   我胆战心惊,吃饭游魂不定。

   她似乎看出来了,那糙乱的刘海和脸颊现成对比,我知道,你怕。可你就不能像个男人一样么?

   她哭得不像人样,我每一次都会让妹妹哭,真的好没用。

   我还是安抚她,使她不那么痛苦,我说,父母绝对不能说,可我真的爱你,真的。

   她稍捎平复心情,还和我说了许多的心里话。

   我真的没有头绪,我怕有一天被发现的场面,父亲严肃地样子,母亲为了这个家付出了许多,而我作出大逆不道的事。

   我看着妹妹的样子,似乎世界都是泪组成的份子。

   我思考了好久,好吧,不管它,真的不管了。我要娶她,这是15岁岁孩子的想法,那个想法如今多么渺小和遥不可及。

   初三,她告诉我。

   好好读书,高中部需要分数,你一定要考上,我说我知道,我为了你,我会的。

   我和她并肩作战,她在鼓励我,我们在初三学业繁忙的时间段可以互相照顾,母亲没看出什么不对,只是抚慰我,希望我能努力一把,还有要注意睡眠质量。

   初三每当凌晨,我和妹妹洗漱完毕,在同一床铺睡觉,我尽然享受亲人的拥抱,那好温暖,可能在外界看来是多么的变质。

   我的精神压抑,还不如来个解脱。我的身体可以属于彼此,她只需要我的照顾,需要依赖。

   初三我没有白费努力,和她一起考入学校高中部。

   那年暑假,我和她去HN玩,我们去了天涯海角,那是个情侣的向往之地,我和妹妹拜托游客来拍照,我紧紧的搂着她,她脸红的和像火烧。

   游客称赞我和优,真有夫妻相。

   谁知道我们是兄妹呢。我享受到了恋爱的感觉,和我的妹妹。

   她在旅馆和我交缠在一起,那天我记得她穿着碎花没过膝的连衣裙,我和她生感HN的酷热,我脱了只剩内裤。

   她很害羞地说,「别这样,都几岁了都」我全身都热,过去搔她的痒,没理踩,她用手推我,但是明显很没力道,很快被我压在身下,她说,「先去洗澡啊,都是汗。」

   我说一起洗,反正你的身子我又不是没看过,说起妹妹,身材比例还不错,腰和臀部真的很让人回味无穷,这次,我很坚决,好说歹说,我粗鲁地扒光了她的白色内衣裤,将浴室灌满水,然后开始鸳鸯浴。

   说实话,女人的酮体,真是上帝揉捏的最具形象的造物之一,优的乳房,下面流水的饱满之处,无不散发清纯和母性之光。

   我不敢大肆妄为,我不忍伤害和我最亲的人的身体,我用食指轻轻的从双乳之间滑过,带着水珠一起,慢慢地下移,到了下面黑色的倒三角,我湿滑的手抚摸着那里的突兀,来回摩擦,她手嵌住我的肩膀,好让自己不怎么颤抖,她第一次好奇地握住我的那里,我让她上下套动,那会有很大的快感,我的脑子里顿时酥麻不已,那快感和兴奋传遍全身各处。

   我忍不住了,疯了似地想快点占有,妹妹似乎很喜欢强有力的压制,这次,借着水,我进入得有点轻松,我坐在浴缸底,她正对着我坐在我的大腿上,然后紧紧地抱着,我想吻她,她只是很享受的把头靠在我的右肩上。

   我不满足于现状,好不容易不用防着母亲在家,暑假就的好好享受。

   我要求后入,而速度当然是越来越快,她妩媚地挺着小臀部,迎合着我,第一次说让我再快点,伴随着兴奋度到达了极点,我加速抽动了一百来下,我忍不住了,在一瞬间拔出来全都射在她的肛门附近,她瘫软下来,一句话都没讲。

   那被沾湿的发髻,大汗淋漓的身体,我真的分不清什么是身体里来的,还是浴缸里的,我迷糊的抱着她来到了床上,抱着她。

   看着小嘴略显红润,我吻了上去,她的唾液被我用力的吸食过来,她眉头一皱,似乎踹不过气来,那我开始往乳房进攻,我手握左乳,嘴唇与右乳亲密接触,小咬,又轻吸,她看她表情,她在极力地忍着,她不知什么时候握住我火热的巨物,在那里动,那我吸的更加剧烈,她明显环住我的头,叫我慢一点,我不理。

   继续,像回归母性社会,我就是孩子,女性的魅力随由散发,我在与其融合,慢慢地交织在一起的,然后无尽的迸发。

   我只记得热乎乎地把她双腿抬在两肩,这次是带了套套,抽动得快感大减,持续了很长时间,我知道她早已神魂颠倒,高潮迭起。

   她止不住叫了出来,我用嘴去应合她,让她欲言又止。

   当彼此高潮时,然后紧紧的抱在一起。

   那晚,我胡思乱想,妹妹,你会恨我么?我们的未来变得遥远,回家的路,我迷茫了,看着痴情的妹妹,我真的迷茫了。

   贝多芬的。梦幻的婚礼曲随之耳耳。我真的逃避起了选择。

   我抚摸着在飞机上睡着的她,不知道还能有几次机会。

   我脑海里出现了这样的场景:我是新郎,她是新娘,我穿着笔挺的西装,她是美丽的白色礼服。然后步入殿堂,我们彼此交换戒指,然后一吻定情。

   虽说这只是梦幻中的美好。

  

  

   (五)青涩苦果

   妈妈似乎没从旅游的照片里发现什么,她还和我说父亲,我不知道母亲为何会说起一个熟悉的却又陌生的人,母亲说,我有一个,未婚妻,是公司计划联姻的牺牲品,就像当年母亲一样,我说不出话,我脑子里都是优,她和我一起走,手握的如此紧凑,我愿意抱着她,她总有一股磁力渐渐地把我引过去。

   母亲说的什么那个女孩的背景,女好的样貌,我统统不想听。

   难道真的不能改变么?我爱的的一个女孩她叫优!

   她温柔大方,我从害怕到慢慢接受,我享受每一天的一时一刻,妹妹似乎看不起伦理道德,她还有一张和我很像的脸。

   因为如此我就爱她,我想一直拥有她。

   青涩的苦果尝多了也就麻木了。

   高中,那一年我17岁,我长到了175 公分,女孩子变得会打扮,花枝招展,我偶然地听见有校援交,我感觉恶心,男孩女孩变的大胆主动。

   妹妹,不在隔壁班了,这回她在楼下。

   高一的日子,我变得动容,我看着那些女孩穿着妩媚动人,我忍不住多看几眼,可觉得和妹妹无法比较,优,的身体变化越来越大,她的脸,变得精致,更趋于成熟起来,还烫了卷发。

   可我越发痴迷其中,有次在中午,我们在学校的天台,吃完外面叫的午饭,她说要给我口,她爱我,不是单纯的泄欲,这我们彼此都心里明白。

   我随着她的手慢慢的摩擦,将肉棒至入口中,生涩的允起来,刚开始会碰到牙齿,慢慢地就进入状态,很刺激。

   最后射入到她嘴里,她咽下去许多,也落在地上许多,我怕有人突然上来,所以很惊险。

   其实这只是爱你的表现,妹妹我真的怕失去你,我怕你喜欢一个人后,把我遗忘,我牵着你手走夜路回家,看到和异性打招呼,我都会问好久。痛经的话,我会给你买药,喂你吃。

   但请别离开我,我是多么无法自拔,深入其中。

   每次上街,去和朋友玩,我假装妹妹的情侣,让那些认识的异性朋友没有任何想法。

   如果我可以失明,我要聆听世界的想法,还有妹妹的想法,我起码听了17年,可没听够,但如果真失明,那又会有多大的煎熬呢?

   某个周末,我在家会晤那个属于我未婚妻的女孩,妹妹脸色有点苍白,我真的第一时间发现,那个女孩算什么?虽说不公平,可我真的不想在和一个毫无关系的女孩说什么废话,一句都不想说!

   那女孩走的时候,我看到了不满意。

   不过母亲在旁劝导,女孩说有机会在认识吧,然后就走了,我知道父亲的路需要我去铺垫,可相比较我会走自己路,我如果确认开始行动,那就要好好付诸于行动!

   而我和妹妹的事似乎无法见光,17年的陪同,4 年的爱,所说这是畸形的爱。

   可我愿意一个人扛下去,因为我的妹妹比我更加勇敢,她在一些需要下决心的地方可以帮我一把。

   我在想未来是怎么样的呢?每天日思夜想,可却摸不清道不明,我要联同妹妹的那一份一起思考下去。

  

  

   (六)噩梦,请善解孤独

   高二,那学业比初中更加有过之而不及,当生活我和妹妹要过下去。

   优,美丽大方,读书又好,自然会受大家喜爱。但我总能随机化解危机,我假装她的恋人。

   我和妹妹有需要便去开房,开完房就去那个社区草地坐坐,那个社区草地变成了老年人驻足的公园,我们偶尔还能听到理查德森的钢琴曲。

   然后相拥,妹妹问我「你会娶我么,我们可以领养孩子,妈妈那边我来说,」

   我应答她,只是呆呆的看着天,我好想睡一会儿,我尽然累了。

   我醒来,她在看着我,她真的好像母亲,有母亲优雅的风气,这是妹妹让我爱护的原因吧,我跑着,拉起她的手,她在那喊,「干嘛呀」我跑到一家精致的饰店,经心挑了一个透明玻璃球,里面有雪人,还有小房子,还有几个小人在那嬉戏。

   我把这个东西交给了妹妹,她只是好奇地问「为什么呀?我的生日还没到」「这是我爱你的证明。」

   幻想总是在懵懂的时候,才会最美。

   她一下子涌出泪来,说不能怎么破费!我也不知道这是感动还是怪罪我浪费钱。

   回到家,我不和妹妹那么亲密,我说我和妹妹都是演技派,母亲似乎什么也不知道,我们的计划是在24岁那年表明一切,世俗那算得了什么?

   我们千锤百炼,我不相信爱这么容易被击倒,如果被击溃,那说明彼此爱得不够深。

   可怕的是,纸包不住火。

   犹如噩梦,我也怕这样的事来临,母亲无意间看到暧昧的我的手机短讯,我就这样被逼的从盘招供。

   母亲的皮肤上蛮是皱纹,已不再年轻,我和她聊天的时候,她眼睛总是湿润的,这回更加严重了,她和我说,父亲不会原谅你的,说为了这个家,说她是你的亲妹妹啊!

   说以后这件事传出去,你们怎么见人?

   你想看你妹妹流落街头么?

   我发誓,那天我哭着思考许久,我想到千刀万剐的无数后果。但我必须作出选择,本来就是一段见不得人的光,那就让它散去吧。

   我知道她会痛,她会痛,她会痛。

   可我必须去失去。

   那晚上或许是最后一晚,她什么也不知道,她依旧爬我床上来睡,她说她想要。

   我觉得我罪孽深重,我狠狠地推开了她。

   妹妹没料到我突然的做法,只是问我怎么了?人不舒服?

   我说出违心的话「你必须的住学校去!」

   我的脑子象裂开了一样。

   那晚她不断问,我说我想先考完试,再在一起,这样对彼此都有好处,我解释了几万遍,我答应她,我不会离开她。

   其实想想我懂母亲语重心长的意思,把我们拆开,这样,让时间,让距离去消磨一切。我只好安抚妹妹,我得听母亲一次,我不能走向弯路,越走越危险。

   我给了妹妹担惊受怕的一个吻,让她暂时不慌乱,然后让她回自己床铺睡。

   晚上我彻夜无眠,我可以抛弃一切,但我有了这个妹妹,拥有了她,我真的不后悔,希望她能理解吧。

   后来她住校了,一直到高三,学习压力加重,加之我有意无意地避开她,我和她说不上几句话,最多是好好学习,父母期待的别辜负他们。

   她知道,我的诺言,毕业后我就会回来,她想的多么美好,但都是母亲的想法。

   不管如何都会按母亲的路走下去,而我就是欺骗的执行者。

   我孤独,妹妹应该也孤独吧,在学校,我偶尔经过她的教室,看她埋头苦读,我的心好痛。

   时间过得飞快,高考结束,她回家我见到了她,我假装高兴,她不再穿那单调的校服,而是亮丽的T 恤,还有性感的黑丝。

   她和我拥抱,但我感觉压抑,我罪恶感在这一年里从未削减。

   我告诉她,我和她报了同一个学校,我不会失约的。

   如果这时候我告诉她,我们都在演戏,她会崩溃的,那她不会坚持到高三结束。

   青涩的果实吃多了就会麻木,我和她只不过在等待孤独。我记得高考完的3个月里,那也是让人痛彻心扉的3 个月。

   我的爱埋在泥土里,希望她不在记恨吧。

  

  

   (七)习惯爱后

   毕业了,多少人在毕业后后迷茫无助。

   母亲的话我铭记于心,父亲催我和所谓的未婚妻多接触,我想,可能试着离开。

   未婚妻,叫铃,19岁,据说父亲指示,我和她会在一起读大学。

   后来才知道这也是母亲帮我报的学校。好吧,我觉得一旦妥协家人,那你的路就被钉上了指示标,必须按上面的计划来走,我显得好渺小。

   母亲帮我联系铃出来聊聊认识,我们见面了,这次我好好观察了她,其实我并不是打心底讨厌,只是憎恨父亲的独断,他可以为了利益不择手段。

   那个女孩,和优比起来,是不一样的美。

   她能看透我的心,更显沉稳,是一个得体的女孩,她的眼眸中流露出坚毅,似乎是告诉我,你的眼里只有我才行。

   我问,你觉得我们会在一起么?

   「怎么不行,不认识接触怎么不行?」

   她很果断地说。

   我说,你不觉得这种婚姻会给你带来不幸么?

   她思考的有些久,可能没想到我的奇思妙想,但她回答的很自然,我第一次感觉到了一个人能面对这种问题感到自然!

   她说,我的母亲也是这样过来的,我说我深感抱歉,她说没什么,与其反抗不如意,还不如妥协。

   我也是,我说我在这点上我们是有共同点的。

   我们聊开了,因为抛开妹妹,我第一次瞒着妹妹出来约会,我要母亲帮我撒谎,说我去一个初中朋友家玩,要晚上回来。

   我和铃,去买衣服,是情侣衣,我想起了那件和妹妹的买的维尼爱心t 恤,虽说不敢穿出来。

   去看电影,我说我讨厌看爱情电影,结果看了冰河时代,我苦笑,我不经意握住铃的手,我竟然以为这是妹妹的手,18年来的习惯,但我发现这不是,我又缩回来,铃或许也被我突然举动而害羞。

   看完电影,回家,夏季的晚风让人有些迷离。

   她提议去看晚江。

   那天晚上,我怀里抱着铃,我哭了,我说18年了,我要和过去说再见了,我要和以前的自己说再见了,这种不计后果的冲动不能再是我,而我要负起责任。

   妹妹的人生我不能耽搁,可能随着时间的推移会慢慢地淡忘。

   这次,铃,为我擦去眼泪。

   没事,我会在你的身边。

   这是一种相依相伴的感觉。

   我岑几何时仿佛经历过,那是温暖如春,那是透明清澈。

   我的泪再也止不住,我怎么能不哭。妹妹的吻和一个未来可能在一起的女孩交织在一起,那层层扑面而来的压力使我混乱心神。

   我要离开,我要离开妹妹。

   习惯爱后,你的潜意识里都是她,那熟悉的睫毛,熟悉的发丝,熟悉的体香,熟悉的打扮,熟悉的拥有。

   那是很难割舍的,那个付出一切,为你爱得撕心裂肺的女孩,我真的好难离开她。

   期盼,我期盼能做到,也必须得做到。

   回到家,她要我一起回家见见她的母亲,我说太晚了,下次吧,我为她叫了的士,看着车驶向远方。

   我走到家,看着妹妹在那里,幽怨着看着我,我也不说话。

   「你骗我,你竟然骗我,你和妈妈一起骗我,你们知道了一切,明明就」她再也说不下去了,掩着嘴,在那抽泣。

   「对,什么都别说了,我们是兄妹,你以为真能在一起么?」

   我心里一直在说对不起。

   妹妹还在讲,你当初怎么说的,你敢做不敢当,你说过给我幸福,如果,我不是你妹妹,你会爱我么?

   没有如果,我一直想到许许多多的如果,如果可以,我一定愿意爱你。

   那天晚上我睡不着,我说要去父亲工作的城市带几个月,母亲答应了,说联系铃的家里,让她也去那个城市,我说这有必要么?母亲扯了一堆有的没的,我不厌其烦,说随意吧。

   我打算明天早上走,越快越好。

   走吧,或许逃避是现实最好的办法,我爱的妹妹,我的心希望你能理解,我们算是为了母亲吧,为了家吧。

   我登上火车那一刻,我脑子好乱,我没和妹妹告别,我TM的懦弱了,我知道,我没勇气,知道给不起承诺,可我爱妹妹,我想可以自私地给她一个好的未来。

   我和她在床上的第一次时,我就这么想,但不坚决,我是一个小人,我是卑鄙的人,可我想问一下世界,能否给我个机会,让我彻底拒绝这残缺的爱。

   没人应我,我陷于其中无法自拔。

   纷纷乱乱,父亲百忙之中接我到了新家,铃比我早到这里,她和父亲像亲闺女一样,我被撂在一边,我打开手机,可怕的是无数条信息和未接电话。

   名字是优,我一直反复于接还是不接。

   我想要离开,我决定离开,就不能去想那晚哭泣的面孔,一旦我奔溃了,那就真的无法抗拒了。

   我甩开了电话,我说我带铃去玩,尽管我也不知道去哪里玩。

   后来漫无目的地走着,我说我要去吃东西,铃应答了,我喝了好多酒,真的是一瓶接一瓶,喝的一个18年来渲泄的快感。

   夜晚,她扶着我去了酒店,我说我要和她来一次,她说,「不可以,我们还没有真的确定关系,如果我们真的发生关系,你这辈子都要和我在一起了。」

   她说的好封建,男女之间到底是为爱而性,还是为性而爱呢?

   我粗鲁的剥光了她的衣服,她哭了起来,我第一次看一个矜持不行的女人哭,我在酒精的冲动下,越来越无意识,男性的力量需要随之涌动,我强吻铃的唇,她一直在躲着我,我上下进发,那下面的粉色纯丝内裤,被我拉了下来,我脱下裤子想快点进入,铃的那里,还是很干燥,我只有手指去挑逗,让她尽快进入状态,但她紧张感十足,那惶恐的白嫩脸蛋红润光滑,我要占有,那天晚上,我讨厌同床的女人反抗我,我要占有她!

   我加快了行动,她也似乎被我的迅猛搞得有些疲惫了,我的臂腕压住了她的双手,她双腿和她弯曲在一起,她只有头部可以动。

   她在那叫喊着,「轻点好痛,求你了」她的泪,我看的有些迷惑,我一瞬间看到了妹妹,我再也不敢行动了,呆若木鸡。

   我不是这样的人,我不该这样。

   我赤裸的走下床,被对着她,我双手抱头在那反省自己。

   脑子里是妹妹的身影,全是。

   我奔向洗漱间,狠狠地吐出来,像吐尽生命一样,那感觉让人全身无力。

   有人在之后扶着我上床,我知道是铃,我说了对不起,不该这么对你,她没说什么只是照顾我上床,我就这样迷迷糊糊的睡去。

  

  

   (八)痛是由心而发

   早上起来,我的头好痛,我怀里还有一个女孩,这是熟悉的早晨,脑海里翻过几十遍,可她不是妹妹,她是铃。

   她像一个孩子一样,依偎在我胸前,我缕着发丝,我习惯这么做,她和我赤裸相拥,我下半身竟然起反应了,昨晚如果是为了满足欲望,早晨是真的被铃的美貌吸引,我静静的贴近,闻着属于她的味道。

   那唇间呼出的气息,让人陶醉,我不等她醒来,抚摸了她的酥乳,她感觉到了,痴痴地看着我,我能感觉到她的心跳加速。

   「来吧,我能的」她的眼神迷离,我的大脑皮层反映给我的下半身,让我汹涌勃发,这回,我变的温柔起来,可能是昨晚的压抑太久,我需要迸发出力量。

   我手不自主地抚摸到了她的阴户,那里是多么饱满,我继续深入,我摸到了那两片花瓣,然后轻轻地滑动,她紧张地双手握住我的臂膀,她是第一次吧,我是这么问她的。

   她点了点头,我又兴奋了许多,每个人面对初行人事的姑娘多了一份快意,她比妹妹害羞,她被我触摸敏感带,总会不由自主地哼出声,她的下面已经湿润无比,我要进入,这是我的想法。

   侧体位不方便,我赶忙到了上体位,我慢慢地抵着洞口,小心的摩擦,她紧张地手扣住我的腰间,指甲深入我的肉体,那样我就更加有了激情。

   我一下子进入,她痛地喊了一声,那里就是风水宝地,我刚才的前戏都白费了么,那里是湿润,可还是很紧。

   我吻了她的脸颊,让她稍稍放松,果然很有效果,她下面溢出水,我受不了了,我开始抽动,她从轻哼到最后无法抑制舒服的感觉,叫了起来。

   我受到鼓励越来越勇,抽动地越来越快,我一手托起她的头,把她抱在怀里,然后继续抽动,她叫的分贝也到了顶点,我们交合了二三十分钟,我终于迸发而出,她也瘫软在我的怀里,说不出话来。

   云雨过后,我发现床单上,红色和白色的分泌物,我些许发呆。

   她笑着说,「我好饿,我要吃饭」我说那去吃饭吧,你准备下。

   这样的场景我似曾相识,她和我手挽着手离开这里的时候,不再像之前那么谨慎,她和我说,你要和我一辈子在一起了,你不能对不起我哦!

   一辈子?我脑子里都是一辈子的承诺,一辈子,一辈子,我的双眼好迷糊,看不清人影,我只看见一个五岁的孩童扎着马尾在那嘻戏,她的面庞充满了纯真。

  

  

   (九)无法阻挡的欲望

   我和铃吃完饭便分开了,我说我要回去休息一下,我把关机的手机重新启动,结果还是那些短信和电话,我思绪混乱了。

   当我回到新家,我看到了一个人,我脑子里磨不去的阴影,她从5 岁,13岁,17岁的年龄段我都在她身边,我想回到自己的房间去,父亲叫住我,说你不认识你妹了?这孩子。

   我回答,我很累。

   「昨晚没回家?」

   「是的,和铃。」

   我说出这句话,违心的看了看那女孩,那个从娘胎一起出来的妹妹。

   父亲只是微微一笑,他也是从这个年龄过来的,倒没说什么,而她表情凝重,我看情况她还没和父亲摊牌,要知道,父亲如果晓得会把我们大卸八块的!

   我说父亲你还忙你先去公司吧,父亲说让我好好带妹妹去玩,毕竟以后不在一个城市读书,你们俩谁都离开谁的。

   父亲说者无意,听者有意。

   妹妹听到了不在一个城市上大学,她的双目狠狠的盯着我,似乎要杀死我。

   我愧疚地低下头,我是骗了她,我有错,我没和妹妹商量擅自主张。

   父亲走了,我心悬了下来,我感谢优没说出来,可接下来几分钟我真的不知道如何开口。

   她先回答,「你还有多少没告诉我?

   你说会爱我的,你到底没种,你害怕父亲,你说会和我在一起,考完试后,结果你跑开了,你就想抛弃我是吧,源!「她直呼了我的名字,我一时语塞说不出话来,我也有一刻想已死谢罪。

   我承认我是比妹妹年龄大,但她的想法还是比我稍稍成熟一些,她可以为了我的承诺,而一直坚定下去。

   她真的比我勇敢好多,我还是无数遍的这么形容她。

   「可我们不能结婚,我们无法结婚啊,我们是兄妹,爱必须向现实妥协。」

   我要哭了,我真得没法想象这种纠结的心情。

   「你无法逃避,真的,哥哥」「你爱我,这是无法改变的,这只是你的借口」「求你了,优,你放弃吧!我怕我会坚持不住。」

   我真的快坚持不住了,我爱的女人,我爱的痛彻心扉,我爱的深入骨髓。

   她这几天可能哭得没有泪了吧,她的眼很红,我看得出来是为了我,我真的可以想去代替她受伤。

   我们彼此无语。

   晚上,我烧菜给她吃,她只是很冷淡的吃几口便到房间去了。

   我傍晚接到铃的电话,她邀我去玩,我拒绝了,我说家里有客人,不能去改天吧。

   我不能说客人是妹妹吧,再说我总觉得妹妹和铃见面,会发生什么尴尬的事,这是我的直觉,我害怕妹妹会忍不住,所以等彼此心安理得再见面为好。

   妹妹突然出来,把身上的T 恤也脱了,我看见了坚挺的胸部,那黑色的罩杯加上隐约的乳沟让我痴呆一会,她说我想洗澡,我真的没想到,为何要现在洗澡呢?

   我帮她放好洗澡水,她说要和我一起洗,她真是大胆,直接脱得彻底,把黑色胸罩和纯丝内裤,都丢在地上,往浴室走,我脸红成一片,我还是忍不住看了看,她圆润的臀部,和光滑的后背肌肤,我这个哥哥下身涨涨的。

   我好累,今早和昨晚的折腾我好累,我喊了,衣服先穿我的衬衫,然后回房倒头就睡。

   我脑子里都是那具酮体,她能带给我刺激,我的欲望可以被其激发出来,比起铃,我真的更愿意爱护那个女孩,她的每一寸肌肤,我愿意无条件的让自己爱抚,那是多么享受的美妙时刻。

   那天晚上,我迷迷糊糊的感觉下半身的醉心,我好热,顿时间感觉到要迸发而出,我惊醒。

   一具欲体呈现在我眼前,我借着门缝半掩,照进来的光,我呆滞住了,优何时脱下了我的内裤,趴下头吸食着我的下面,她湿淋淋的头发带来的清香,是我心神迷离,她似乎变得有经验,一边吸我的马眼,还用湿润的舌头挑逗摩擦那些冠状沟的敏感带,我快要升天了,我说别这样了,她闷声继续。

   我真的很舒服,随着她套动的越来越快,我双手抱着她头部,我知道我要洩出来了,全身酥麻不已,快感传到了大脑。

   啊!我颤抖了起来,下身抖动了几下,我知道全射到她嘴里了,她咳了几下,只看到几滴液体滴落下来。

   我看着她穿着大了好几号的我的衬衣,里面貌似什么都没穿。

   我呆住了,我没有赶妹妹走,我和她做,就感觉从心底涌来不尽的欲望,我在妹妹面前才会有快乐,满足感。

   这是和铃不一样的地方。

   我说,你到底想怎么样?我看着她。

   她摇摇头,我不知道她是什么意思。

   她说她要。

   我苦笑,我现在分不清什么是爱了,我知道索取,可我有理智!

   她吻了上来,我怎么拒绝,这种感觉扑面而来,我的男性力量似乎被妹妹的主动给无情镇压。

   我爱她,这不单单是欲望,还有爱的灌输,要不然我不会不抗拒。

   我和她,缠绕在一起,我能感觉到和我身体接触的衬衣的湿滑,那里面的双乳,也感觉到了其乳峰的坚硬。

   她一直都在主动,我没有阻拦,我知道我的欲望被激出来了,完完全全的激出来了。

   我真的不能在一把推开她了,我想起了高三的时候,她问我为什么,我不想让她痛苦,我爱的好深沉,我知道彼此的心里面深处,都有一个不知明物体在激励对方靠近。

   她突然哭了停止了继续下去,她说我不再爱她了。

   我脑子里五味杂陈,情欲,爱,伤痛,后悔,许多东西让我变的大脑扭曲。

   我说了脏话,我TM的是畜生!

   我到底是什么啊!

   我像最原始的兽性人种,把我爱的妹妹压在床下,然后找到那个早已湿滑无比的蜜穴,然后对准洞口,快速的抽动起来,每一下都坚定有力,我恨呐,我是畜生!

   我越干越快,淫烈的抽动声,还有我和妹妹的哭声,其中还有参杂着快感引发的叫床声。

   我真的使劲全部力气,把我体内的力量都灌输到她的身体里,全部不剩的射到那里的最深处,随着我的肉棒的抖动,她的穴紧紧的收缩,人也因此筋挛起来。

   我抱着头什么也不说,我越想越痛苦了,真的。

  

  

   (十)再一次的被击败

   我在这爱中反反复复,哪边的最后结果我都没法完全接受,我不知道我抱着头快要哭了几次。

   许多身影在我的脑海中时隐时现。

   父母小时候鞭笞我,我和优第一次吻,我看着害羞的铃,我在月光下和优爱抚。

   这些东西让我喘不过气来。

   我看着妹妹无力的躺在床上,我把她拉起来,我捧着她的脸,那高潮过后潮红的脸。

   「我不知道我怎么办了!我好痛苦啊,妹妹,我的心好痛,我看不清未来。」

   她在无力地哭泣,那湿红的眼,我有点失措。

   不知过了多久,我竟睡去了。

   早上起来,妹妹不在身边了,我打开手机,看看时间,结果看到妹妹给我留的短信。

   我一下子哭了起来,短信编辑上写的:我知道,你怕,我付出了所有给你,希望你能安然,可你一而再再而三地逃避,我都有点麻木了,你一直在为自己考虑,你根本不为我想想,我和你生活了18年,我多爱你,你应该知道,你是我哥哥,曾经为我可以舍弃一切的哥哥,你的每一次举动,你的小习惯,你的思维,我都清楚的不能在清楚,可我害怕有一天你不能和我坚持下去,好吧,我走,你过你的人生,我走,我们是亲人,只是有最亲关系的亲人。

   你和你的未婚妻好好过。

   保重吧,就这样。

   你的妹妹。

   空白,我能怎么做,我竟然在房子里莫名其妙的找着什么,我翻了个遍角落,我找到了酒,还有一包烟。

   我喝酒,感觉喉咙好烫,我抽烟,点起了一根,竟然被呛的咳嗽不止。

   我头痛,我喊着,没人应我,诺大的房子里充斥着我的虚度。

   我可以,我可以,不行不行。

   莫名其妙的思考让我混乱。

   我想再睡一觉,就想好好睡一觉。

   再次醒来我躺在了床上,旁边站着一个人,她穿着暖色的连衣裙,我闻到了那令人着迷的味道,我拍拍她的肩膀,她回过头来,表情冷落冰霜。

   我的眼睛竟看的有些恍惚,但我知道她是铃。

   我问她你怎么进来的,她说我父亲给她钥匙,我不知道说什么好。

   她突然很严肃地和我说,「你们的关系什么时候开始的?」

   我有点没有准备,她的意思我不懂。

   「什么开始?我和谁?」

   我反问。

   「你真要我说出来?你的故事让我,让我好」她欲言又止。

   她看到了?我的第一反应就是她看到了妹妹发给我的短信。

   「好吧,就算知道又怎么样?你也来笑话我?对,我和她18年了,18年我和她上过床,我们把夫妻之间该做的都做过!你来鄙夷我吧,我现在什么也不怕!」

   我疯了似的吼着。

   她茫然,「可,可她是妹妹!你的亲妹妹啊!」

   「那TM的又能怎么样!都是因我们是亲兄妹,都是!」

   我声音越来越重。

   「好吧,可我们是要结婚的,我们必须的结婚!你让我怎么办?」

   她哭了起来。

   我也不知道,我真的不知道,铃离开了,我知道她很痛苦,她根本不能接受我这个有如此感情的人。我是个禽兽,我伤害了妹妹,现在又,哎!

   我要理智,我刚才确实对她吼叫,我必须的道个歉。

   我发了短信给她,希望她能冷静下来吧。

  

  

   (十一)淡然

   我等待电话和短信,希望有一个人能打过来,我是多么焦急的等待,后来我到外面乱逛,夜景虽说美,可我的心却在滴血,我去超市买了白酒,坐在一个江坝边欣赏着风和江水的交集,总感觉缺了什么。

   我真的是一口喝,那感觉辣。

   心里像火烧似的。

   而且本来我是不会醉的,可我的心感觉醉了。

   本来我的身体还能动,可心却有些麻木了。

   手机震动了,我却累了,我拨了按键,一个女孩子打过来的,是铃。

   她说我在哪,我头涨呼呼地说在江坝上。

   她说我是醉了,我尽然笑了,我越来越迷糊,挂了电话。

   好久都没有这么累过,我耳边是熙熙攘攘的风语,一会恬静一会刺耳。

   直到有人拍了我的肩膀,我微微的睁眼,眼睛好迷糊。

   那个人扶起了我,还对我说,「找了半天没找到你,你怎么在这睡,幸好晚上这里没人。」

   我猜到了是铃,我就越发想清醒,可这回我是真的软趴趴的,心使不出力来。

   我对她说,对不起,只有对不起。

   她吃力地把我伏到的士上然后送回家,我搂着她,头往她胸脯里倒,而体香更让我神魂颠倒,我在公寓楼梯口,我抱着她更紧,她开门进去,首先就是把我弄至我的床上。

   我醉了,可意识竟然清醒,我拉住了她,不让她走,我求求你,求你别离开我。

   她似笑非笑的说,奔二的人了,还这么孩子气。

   她在害羞,那却是好美的容貌。

   「好吧,再陪你会儿」我靠了过去,胃却翻天覆地,我竟然忍不住吐了出来,全在她身上,她表情那是一个无语。

   她去浴室擦拭了下,生气的骂了我,我吐了清醒了很多,我想爬起来道歉的,可没力气,脑袋还涨涨的。

   她脱去了外衫衣,我看到了她裸露的雪白的背后,她在我的衣柜里找衣服,我看她忙里忙外,就说你别走了。

   她惊讶了下,「不太好吧,你爸爸不,」

   他大忙人,不会回来的。

   我是这么说,可这是事实啊,父亲每天都是忙,哪有空管我死活,只有关于他的利益才是最重要的。

   她考虑了下,答应了。

   她喂我喝解酒汤,卧伏在她的怀里,我想到了妈妈,当初小时候发高烧,妈妈喂我吃药,就是这个晚上,心里渐渐都是暖意。

   我手开始不老实,摸着她的大腿,后来往上移,她看出了我的举动,把我手拨开,「啊呀,干嘛啊,怎么跟孩子一样。」

   我说有妈妈的感觉,坏笑了下。

   她嘻嘻哈哈的说我对母亲都不放过啊,简直是个乱伦男。

   估计她开玩笑地说,可我心里还是有点触及,酸酸的。

   她看着我的表情不高兴了,忙说不是故意的。

   其实也没什么的呢,我还是要学会去淡忘是吧,其实晚上我想了好多,人生的路确实充满了坎坷,这坎坷或许每个人都不一样,我只不过是挑战者,而我遇到的不过是更加另类的难题罢了。

   我发现,我要乐观,这也是晚上顿悟的,其实笑笑没什么大不了。

   妹妹,还是妹妹。

   她穿着婚纱的魅力或许我无法零距离感受,至少我能作为祝福者感受到她的幸福。

   我的懦弱有了借口,这是正当的,我往另一方面想,一切都能水到渠成想通。

   我何须为爱而伤,希望自己在这一方面能更加自私点吧,失去不是唯一,怎样去爱我才能摆脱过去呢?我在思考,这不是逃避,而是静静地思考呢。

   我把旁边年轻的人儿拥入怀中,唇对唇火热地吻着,妹妹的洒脱我要理解,她任何事都能想明白,我却还要纠结干吗呢?

   我手抚摸着那里的柔软,铃好敏感,刚开始还阻拦,后来人就软下来了,我隔着裤子慢慢地搜寻着,她轻哼了下,我手指灵巧地动着,解开裤扣,不一会她全身赤裸,我能感觉到她内心的变化,我把她压在身下,用力爱抚她的下面,那里溢出了水,我手指沾满了爱液,我受不了了,解下裤子,从柜子里找套套,可是都没有,她和我说包里有。

   我就在想什么时候她这么有想法了,于是不多说,我开始进入。

   我发现竟然进入时畅通无阻,那里好紧凑,却充满了湿滑感,我慢慢的抽动了几下,她咬紧牙关,但却很享受的样子。

   我继续,可能因为酒的缘故,我迟迟没有涌动的内心。

   我把她的双腿外掰,使那里小穴尽量外扩些,这样我的肉棒更加能抽动的迅速点。

   她第一次保持这个姿势,似乎很兴奋,叫出声来,这对我鼓舞更大,我腰部发力,抽动越来越快。

   她闭著眼,忘情的呻吟着,我逐渐下压身姿,把她的双腿下压到极限,我的腹部逐渐感觉发热发麻,一股热气传到了大脑,我抚摸着粉色的乳房,亲吻着她的脸颊。

   她踹不过气来,手箍住我的头颈部,我要来了,那感觉汹涌澎湃,突然我的下身抖动,一股热潮喷出,她也感受到了冲击,腿死死的夹住我,激情过后,我感觉到累意,铃全身酥软,我们分开后,我手继续抚摸那早已湿润无比的蜜穴,慢慢地挑逗敏感处,食指一快一慢的刺激她的穴上的肉粒,她抓住我的手,想让我慢点,她的脸部潮红不已,我问她是不是要来了,她闷哼了一声,我又抚摸那还是坚挺的乳峰,不一会她到达了高潮。

   我的手上沾满了透明的分泌物,我抱着她,因为头还是有点涨,我就渐渐的睡去了。

  

  

   (十二)时间可能洗净过去

   我醒来,铃还在睡。

   我的手放在她的胸前,那里好温暖,一具青春欲味的裸体在你面前,只有不尽的思考和探索。

   我摸着光滑的肌肤,逐渐往下,摸着那圆润的臀部,我惹不住往缝隙里游走,那里的温热吸引着我,我很快摸到了湿润的地方,然后轻轻的挑逗,她背着我,只是轻轻的呢喃着什么。

   我见没有阻拦,用反映起来的肉棒抵着缝隙间,缓缓的摩擦。

   她睡意未减,任由我胡作非为,我磨擦坚持了一段时间,就感觉下身越来越火热,我扶持着肉棒侧着身对着穴口慢慢的进入,她醒来了,摇动着臀部,想要摆脱我,我就尽量抱着她。

   后来进入的一刹那,她娇羞欲滴的回过头看着我,我就更加冲动的加快节奏。

   她在那里哼着声,我听到肉体与肉体的碰撞声,欲望随之而强烈起来。

   这回十多分钟惹不住射了出来,全在里面。

   休息片刻,我拍拍她的头示意让她吸食着我的下面,她扭扭捏捏起来伏在我的腰间,头部一上一下的动着。

   我本来半软的肉棒,处在湿润的铃的嘴里,又坚硬起来,虽说她生疏的牙齿会碰到,但快感真的没话说。

   这次我把持住,坚持了七八分钟,她说她嘴动的麻了,我就箍住她的头不让她离去,她没办法继续动,但是加快了,我终于受不了全部一股脑的射了出来。

   我死死的压住她的头,她在那呻吟着什么。

   随着肉棒猛的抖动几下,我才缓缓的放开。

   她狠狠的打了我几下,骂我说都快喘不过气来了都。

   她的嘴边还有乳白色的液体,我轻轻地替她擦去。

   我们相拥了一会,我想到了一件事,我慌张了下,说刚才没带安全套。

   她告诉我是安全期,我才放心下来。

   现在还小,如果出了意外,那真的很难和家里人交代。

   她问我,我和妹妹到底该怎么解决。

   我说时间能证明一切,你要相信我啊。

   她点了点头,用很成熟的脸庞告诉我,会的,不管出了什么事,她都在我身边。

   本来只是为了忘记过去,现在我发现和铃在一起,我是真的很喜欢呢,她确实很讨人喜欢。

   我需要忘记了,不小了。

   我要做出选择了,我要勇敢,我要负责任,这是以后的选修课。

   人生太多的起起伏伏,我都要一个劲的尝遍不如意,往肚子里咽。

   三个月里,我试着用时间去懂得爱的妥协。

   我似乎已经习惯老妹你不在我身边嘻嘻哈哈,无忧虑的吵闹的身影。

   你也没给我打电话,说你想我。

   我和你寸步不离的十指紧扣,试着学去分开。

   时间太诡异和作用化,它的魔力让我忘记村上春树里那个神经兮兮的典子。

   或许,我是死去的过去吧,泰坦尼克号坠入海底的那一刻,我们内心深处的萌动就再也不见了。

   我们是家人,血浓于水的家人,可爱呢,随风而去了呢,显得有些不经意间,有些苍白无力呢。

   (13)再续,再见最后章

  

   三年前的唏嘘,因为我的懦弱,文章在三年前我决定断章,你写下去那就和村上春树一般,似乎离诺贝尔奖越来越远,我的爱似乎也远离越远。

  

   从那一刻开始,我想拾起笔来在写一写,起码它得有一个结尾。

  

   我变得有段时间沉默寡言,害怕光,害怕惊吓,害怕虫子,害怕任何东西,而且晚上竟然睡不着觉,玲发现了,我觉得我只是神经有点紧张罢了。

  

   多休息便可,对啊,谁能从我心中的哭诉中倾听呢,身边的女友在这一刻无法理解,我没想起梦中魂绕的妹妹最后的身影,只从她的微博中可以一探究竟,对啊,只有青年志愿者协会的合拍照而已,我在qq中,微信中,也没发现什么端倪,我含着一些泪意,缓缓地翻着一些妹妹的资料。

  

   隔了千山万水的距离,我还在幻想妹妹会来见我,我的心脏在不自然的律动,我的肚子,我脑子嗡嗡的在作响。

  

   我觉得快要靠一些安眠药入睡了,还有大量的烟酒,只有这些,我才能入睡。

  

   那个城市中有我许多的回忆,可我却无法回去,我要完成父亲的使命,对啊,我其实可以撇脚就走,我说我要回去,谁又能拦住呢,对啊,我的理由也很充分,我爱我妹妹,我爱她。

   当我说出来这个理由,长辈和玲会抽我一巴掌,你怎么能这样,你为了你的妹妹,你不能爱她。

  

   我只能大声地对天空说一句,我爱她,仅此而已。

  

   玲父亲的催促,玲的每晚的陪伴,父亲的劝导,我没了主张,就像一个木偶一样,点了点头。

  

   我们要去领结婚证,我们要去拍婚纱照,我们要快速进入伴侣的状态。

  

   几年前,父亲为了自己的利益,可以把我牺牲掉,可是我仔细和父亲畅谈的那晚,他的头发有些鬓白,我也不忍心在讲述我那大胆的理由,我不想让任何人心痛,为了我伤心。

   他说的任何话我只是点头。

   我终将输给了与时间赛跑,时间给予我的是治疗我的内心的苦涩,也带来一些不一样的改变。

  

   优要和我见面了,准确说双方家庭要来见面。

  

   我见到优,我能说些什么,她会开心的祝福我吧?

  

   当我们双方父母见面,长辈都在谈论生意,妹妹出现了,她没有那般活泼了,也对,谁经历了如此感情上的压抑,还能笑呢。

  

   优倒是和玲谈的甚欢,两人坐在一起,我坐在对面,我也不好去问,只能看着她们在那附耳私语。

  

   玲会和妹妹说些什么,妹妹又会和玲说些什么呢,玲会不会气急败坏下把我和优的事公布于众呢?

  

   一切都这样进行着,我的内心的紧张,也慢慢消散,我的嘴角浮起了笑意,哪会,这怎么可能,玲根本不会在乎,妹妹像是也已经淡忘了吧?

  

   事情回到了最初的起点,我们是兄妹,是千家万户中平淡无奇的一对兄妹而已,我们都会长大,都会有酸甜苦辣的生活,都有与自己相伴成长的父母,都有美好的童年,都有难忘的记忆。

   我以为我这样是逃避罢了,其实正是做出选择的最好时候,如果我要继续在苦海中走,那身体将被淹没,然后慢慢死亡。

  

   优隔了多长时间在这次见面上和我说话,我们敞开聊些平常,第一次不是关于我和她的琐事,而是聊了聊自己。

  

   我想笑,笑着咽了口水,结束了,终于结束了。

  

   虽说伤口还是很明显,我没有自己痊愈的能力。

  

   对不起大家,我用了几个月,不,是用半年的功夫,让我从禁忌的枷锁中脱离出来,我算是重回了正道,希望妹妹也能这样吧。

  

   对不起,我做不到带妹妹远走高飞,我做不到隐姓埋名……

  

   一切的释然,一切回归,一切安好。

  

   希望妹妹能找个好男友,然后继续像安徒生童话中的公主那样过着幸福的生活,来自我这个哥哥的最美好的祝福。

  

   两小无猜的年纪,我和妹妹。

  

   彼此安好,彼此安好。

  

   各位三年后我将最后一段补上,没有交合,没有激情,但过了三年后,我的心境发生了大改变,我想结束掉这段令人难忘的回忆。

  

   真实不真实,看看就罢了。

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