82 2022-8-8

　　 心脏好疼。

　　 有时候就是会遇到这种事，就算是做好了万全的准备，在实际执行的时候反而会出现令人措手不及，完全在预想之外的情况。

　　 就像现在。

　　 虽然自己说出口有自卖自夸之嫌，但是我曾经是真心觉得并且以自己“不需要感情价值”而自豪的，这句话的意思也可以简单地说成“不需要友情，爱情和亲情也毫无问题”。就算是一个人也毫无问题——我认为这样的生存方式是正确，正当，正直的。

　　 但我好像错了。

　　 我的心脏在剧烈地抽痛，连带着四肢的神经也感受到了那种疼痛。

　　 巨大的悲伤正在袭击我的全身，我也意识到了这一点。

　　 这一切就因为我正在和春华相互拥抱。

　　 我搂住春华瘦小的肩膀，她也紧紧环住了我的背，两人隔着衣服互相接触的皮肤变得灼热，要是换个人可能会感到兴奋吧，但是对我来说，与其兴奋，倒不如说……就像是重新找到了自己的一部分那样，就像是找到了在文艺作品中歌颂了无数次的称之为“避风港”的安逸的家一样——我知道这不正常，说到底春华贫瘠的胸部根本就没有什么称得上是母性的东西，但是，好吧，反正这就是我实际上的感觉，我不想说出来，但这就是，明显是所谓的精神获得了依靠的那种安心感，以及对于过去生活的悲惨事实的认知相比较而得出的悲伤，这两者巨大的反差令我流泪。

　　 就好像在黑夜中找到了一个完全适合自己的家，但却又清楚地知道即便呆在那里，黑夜也依然是黑夜，我感受到的这些美好的东西仅仅只是虚幻的慰藉，并不真正地属于我——那份温暖只是短暂的，而且有自己的想法，可以随时弃我而去——

　　 “在无光之海上航行”，我好像有点明白春华曾经说的是什么意思了……或许其实我们感受到的并不是相同的东西。

　　 我不知道春华的想法。

　　 我看着面前脸颊泛红的女性，她的眼睛当然还是紧闭的。

　　 “春华……”我不由自主地小声说出她的名字。

　　 “嗯。”

　　 “不能继续了。”

　　 我觉得自己的理智正在被消磨。

　　 说不定很快，我的想法就会被这种感情变成完全不同的东西，到了那个时候，岂不是意味着我这个个体的消亡？

　　 “嗯。”

　　 春华短暂地回复我。

　　 又过了几秒钟，她放开了手。

　　 “你走吧。”她说。

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　　 为了确认我自己的思想到底受到了怎样的影响，我去找东条。

　　 最近几天东条好像在放学后有什么班级上的工作要做，回到四序馆的时间也比较晚，我是没怎么注意，不过毕竟住在一起，想不知道也难。

　　 顺道一提，她有时候会说什么“缺乏殷能源”然后强硬地抱过来，感觉还挺辛苦的所以我也不太会反抗，当然实际上我完全无法反抗不知道为什么力量大得出奇的这个女孩。

　　 我坐在房间里唯一的一张椅子上等她回来，这么一看，虽然东条在这屋子里放了很多收纳箱，柜子，还有化妆镜什么的，却唯独没有搬进来一张椅子，说不定是因为她也觉得那并不是必要的东西，不过也可能是单纯因为空间不够了……

　　 ……东条还没回来，但是这个时候我突然产生了一个想法。

　　 这就好像你明知道不应该打开箱子看看猫死没死一样，如果不确认的话，那个结果就不会影响到自己，但是已经想到了，就不得不打开盒子看一看。

　　 当然我说的并不是要窥探同居人的隐私什么的，虽然东条最近好像也已经不怎么在意这种事了，就连内衣都会放在床边上，完全不在意我的目光……不，说不定那就是她的计策之一。

　　 总之，我打开了正对着床尾靠墙的，一个看上去就很老的木头做的付柜的抽屉。

　　 里面什么都没有。

　　 春华的发束不见了。

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　　 当然，我在现实中是真的完全不需要别人的情感价值的那种人，不如说总是被别人攫取情感价值呢，最近也发现了这一点，开始主动避开那些依附着他人生存的家伙了。

　　 最近身体非常差，昨天晚上四肢发麻了好几个小时，搞得我还以为终于要中风发作了呢，哼唧。