我带着这封信，一路上都在胡思乱想，可是车上是不能看的，因为分明是一封长信。

　　我揣着这封信，虽然没有初恋情人揣着情书那样的激动，但是心里还是忐忑不安的，毕竟也是一封情书。

　　沿路的景色，我不知道看了多少遍，对我早已没有了吸引力，可是我还是把目光投向那些熟悉的风景，试图从中发现新的美丽之处，对于玲来说，我是不是也该这样呢？

　　我到了地点，迫不及待的坐到自己的办公室里，当我打开信纸刚准备看时，周主任突然通知开会，传达上午总公司的会议精神，我只好将信小心地装进裤兜里，准备晚上休息时仔细的看。

　　我曾经看过不少女人写给男人的信，自以为玲的信也是老一套，可是当我晚饭后躺在床上打开看时，还是对她的想法感到吃惊，并且很受感动。

　　“亲爱的，我的男人！

　　当我拿起笔，准备给你写这封信的时候，突然感到很为难，我在想，到底该怎么称呼你才好呢？

　　我想叫你老公，可是又觉得不够资格，我想叫你名字吧，又觉得不够亲近，于是就叫我的男人吧。

　　虽说男人这个词土了点，但是我很喜欢，因为我真正需要的就是男人，从我们的关系上来说，这样的称呼很到位，你就是我的男人，我一生的男人。

　　也许你会问我为什么要写这封信呢？

　　我的文化没有你高，字也没有你好，再说昨天不是谈了很多了吗？

　　有什么不能当面讲清楚呢？

　　你也许想的对，但是我仍然觉得很有必要写这封信，我要让这封信在我们的感情中起到一个里程碑式的作用，也就是说，读了这封信后，你要么把我当成你的亲爱的老婆，要么把我当做下贱的淫妇，总之要有一个结果。

　　我当然希望你把我当成老婆的了！

　　我又在说傻话了，不是吗？我怎么能叫你称我为老婆呢？

　　你不要有顾虑，我只是要你把我当成你的小老婆，如果你不同意的话，就直接称呼为我的女人吧！

　　我的女人，我喜欢这个称呼，就像我喜欢称你做我的男人一样，既然没有更好的称呼，我们也就只能这样叫了。

　　我的男人，我的女人,这很好，很原始，也体现出我们在一起的真实的含义。

　　你昨天问了我很多的问题，这是迫使我写这封信的主要原因。

　　我觉得你对我们之间的感情还很怀疑，所以让我感到很不安。

　　我感到自己好像是赖着你的了，你会认为由于我没有男人满足我的生理要求，所以要找一个男人来发泄我的性欲，对吗？

　　这当然对，但是却不是全部。

　　亲爱的，我的男人，记得我和你说过，我是在看了你的很多书后，才有了得到你的想法。

　　我看了你的《包法利夫人》《安娜卡拉尼娜》《红与黑》这些外国名著时，心里是有了很大的变化的。

　　我和你讲过，在答应和刘刚结婚的时候，就打算将来有可能找一个情人，那时对性还没有很多的感受，虽然也有过一个女孩的性的渴望，但是那只是意念中的事情，因为我没有过真正的感受，除了刘刚和你之外，我没有很任何男人发生过关系。

　　这倒不是说我是一个多么好的女孩，事实恰恰相反，我不是一个好女孩。

　　在那样的家庭里，我是不能有任何的不轨行为的，因为我要给妹妹们做出个好样子。

　　我有过初恋，我在高中的时候，有不少的男孩子追求过我，说实在的，虽然我不能算是美女，但是我还是属于漂亮的那种，更重要的是，我的胸部是很性感的，比一般的女孩都大，有一个男生曾说：你的一对双乳，就像两座坟墓。

　　我一开始不懂，后来才知道那是郭沫若的诗。

　　我很不好意思，但是也为自己的曲线美而感到骄傲，因为我们班的好多女生都被男生喊叫太平公主。

　　那不是更不雅的称呼吗？

　　你记得吗，你第一次和我发生关系的时候，不也就是被我的胸部吸引着的吗？

　　当你看到我的乳房时，你的眼睛就一下子定在那里了，我的心里也是有着充分准备的，在那之前我已经决定要得到你了。

　　安娜的丈夫，不能给她感情也不能给她性，所以她才找了情人。

　　所以我开始意识到，一个女人已经没有爱情，如果再没有性爱，那一生还有什么意义？

　　当我第一次和你发生关系的时候，我真的觉得自己是那样的快乐，我和刘刚只有过很少的几次夫妻生活，但是每一次都是那样让我讨厌，他那胖胖的身材，让我感到就像一只篮球，有什么快乐可言？

　　可是和你就不一样，当你脱光身上所有的衣服时，我看到的是你的阳刚的身体，特别是我看到你坚挺的下身向着我抬起的时候，就好像一个勇敢的士兵在向我示威，我的整个的身体都在为之颤抖，已经完全成了你的俘虏。

　　我不敢想象你进入我身体时的样子，那简直是一种令人陶醉的感觉，我的身体在你的抽动中慢慢的得到升华，好像要飘向天空一样，整个的意识都失去了控制，在你的身下，我真正成了一个幸福的女人，我不会忘记你给我的每一次销魂的性爱。

　　自那次以后，我就每天都在回想那美妙的时刻，原来女人的幸福是来自于男人的阳刚。

　　可是我也意识到，你对我并没有感情，我曾想到，你会为那次的行为而后悔，所以我要到你可不是一件容易的事。

　　我每天都在挖苦心思的想永远得到你的性，我不奢求你对我有爱情，虽然我已经很爱你。

　　我愿意和另一个女人分享同一个男人，我属于次要的地位，就这还不能保证，所以一个要孩子的计划才开始在我的心中产生。

　　你对于你的孩子是如此的爱，可是你对于和我生的也是你的孩子又怎样呢？

　　我不怪你，但是你不该对我不尽一点责任啊！

　　你这次回来，对于我有什么样的交代？

　　为了不伤害你的身体，我根本没有得到应有的满足，如果这样下去，我该如何是好？

　　还不如当初不和你发生关系呢？

　　所以我写这封信的目的是让你知道，我虽然爱你，但是不渴望你也爱我，我绝不是祈求爱的女人，但是你要满足我的生理需要，我不会影响到你们的夫妻感情。

　　为此我希望你每一个月专门为我回来一次，我可以把孩子放在我母亲那里，我的妹妹也开始实习了，我们可以在旅馆开房。

　　我给你的钱是下个月的路费和来回的生活费，希望你能够理解我这个深爱你的女人的心情。

　　你问我的那些话显得太多余了，你是在判断我是不是一个很随便的女人吧？

　　但是有什么关系呢？

　　我是不可能和你有什么感情的结果的，所以我是为我自己的生理需求而需要你的，你尽管放心，我不会缠着你的。

　　希望你哪怕是在口头上给我一个称呼，这样能让我在和你上床时有一个好的借口。

　　我等你的归来，为我而归来！

　　爱你的玲

　　看完这封信，我的心里很不平静，我觉得玲是在有意的回避和我的感情问题，目的是害怕我的担心，如果我不想和她发生感情，那么连最起码的性也不能得到，因此，她才说和我不会有感情纠葛。

　　事实上，当一个女人愿意和一个男人上床时，是不可能没有一点感情的，至于那些卖身的女人又另当别论。

　　我开始意识到自己的责任，事实上，我也常想起孩子，我不可能不去想他，这是人的天生本性，玲是不是会意识到这一点呢？

　　如果意识到，她就不应当认为我会离开她，但是难道她不明白其中的道理吗？

　　孩子出生的时候，我感到很恐惧，我不知道会生出什么事情来，直到现在，我都在担心孩子的问题，我害怕他会生什么大病，一旦需要输血，就会被发现血型和我相同，那样就麻烦了。

　　我很想知道玲的丈夫是否和我是一个血型，那样就会好些。

　　玲的妹妹比她幸运，她的两个妹妹都上了大学，大妹妹刚刚毕业实习，在一家不错的外资企业。

　　而小妹妹，刚上大一。

　　所有这些，对于玲来说，既是高兴的事，又能引起她对自己前途的担忧。

　　如果我再给她的感情带来伤害，她将会是什么样子呢？

　　我对于玲的这封信，考虑了很多，为不让她害怕失去我，我就接受了她的经济帮助，我也让她知道，我不可能和她有什么感情。